El Bus de la Muerte

Siempre es y siempre será una auténtica putada pillar un bus para venirse a Santiago con toda la pereza que da hacer la maleta para luego ir petado en un bus durante casi una hora de camino. Pero peor aún es llegar y que te digan que el bus que va por la autopista está completo y que te tienes que coger el da la "Galicia Rural" que tarda casi dos horas y te lleva por las carreteras donde Jesús pegó tres gritos.
Al menos no iba sólo que para mi bien a Calvo también le había pasado lo mismo.
Sin más nos montamos en el bus y ya de primeras nos encontramos con un pedazo de negro todo mazas de rastas sobando en el último asiento. El bus se pone en marcha y ya empiezan las paraditas para pillar a peña, es interminable pero no teníamos ni puta idea de lo que nos esperaba. Mientras hablamos de paridas varias y Calvo se da cuenta de que huele raro y para nuestro asombro más sincero nos damos cuenta de que en el asiento de detrás hay un puto yonko dandole a la heroína con las papelinas, obviamente nos cambiamos de sitio flipando como los que más.
Jamás pensé que podría pasar eso en un bus pero nada ahí estábamos flipando en el bus con un olor a heroína que flipas cagándonos en todo.
Eso sin duda fue lo más impactante, que luego entrase una pandilla de marulos, que un pavo se pusiese a cantar en medio del bus, que entrase un niño con un sombrero de vaquero, seguido de un señor con una pierna de metal con otro sombrero de vaquero y que éstos se pasasen todoe l viaje imitando ruidos de animales mientras el yonko seguía a lo suyo la verdad es que queda en un segundo plano.

Vivir para ver.
Saulillo

Pd: y mañana la semifinal contra San Martín Pinario a saber lo que pasa porque tenemos todas las papeletas para perder pero nunca se sabe.